Анекдоты о стройке и строителях

39 replies
kharkovremont
Верховный Администратор
аватар: kharkovremont
Зарегистрирован(а): 01/07/2008
Points: 7012
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 6 недель 3 часа назад.

В кваpтиpе интеллигента pемонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Его дpуг, тоже ученый, пpоизносит: "Коллега, вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!"

kharkovremont
Верховный Администратор
аватар: kharkovremont
Зарегистрирован(а): 01/07/2008
Points: 7012
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 6 недель 3 часа назад.
- Прораб! Лопата

- Прораб! Лопата сломалась!
- Облокотись о бетономешалку

kharkovremont
Верховный Администратор
аватар: kharkovremont
Зарегистрирован(а): 01/07/2008
Points: 7012
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 6 недель 3 часа назад.
Подъезжают

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит наркоман в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранили-щееее!

kharkovremont
Верховный Администратор
аватар: kharkovremont
Зарегистрирован(а): 01/07/2008
Points: 7012
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 6 недель 3 часа назад.
У врача дома

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

kharkovremont
Верховный Администратор
аватар: kharkovremont
Зарегистрирован(а): 01/07/2008
Points: 7012
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 6 недель 3 часа назад.
Прогресс

Прогресс сделал розетки недоступными
для большинства детей. Умирают только самые одаренные.


Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!


Два строителя проверяют звукоизоляцию
стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...

kharkovremont
Верховный Администратор
аватар: kharkovremont
Зарегистрирован(а): 01/07/2008
Points: 7012
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 6 недель 3 часа назад.
Если бы

Если бы архитекторы строили здания так,
как программисты пишут программы, то первый залетевший жук разрушил бы цивилизацию.

kharkovremont
Верховный Администратор
аватар: kharkovremont
Зарегистрирован(а): 01/07/2008
Points: 7012
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 6 недель 3 часа назад.
Маляр красит

Маляр красит стену дома.
К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираю.

kharkovremont
Верховный Администратор
аватар: kharkovremont
Зарегистрирован(а): 01/07/2008
Points: 7012
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 6 недель 3 часа назад.
Собралась

Собралась семья в квартире обои переклеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира.
Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру
новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.....
Сосед ему :
-Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось.

kharkovremont
Верховный Администратор
аватар: kharkovremont
Зарегистрирован(а): 01/07/2008
Points: 7012
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 6 недель 3 часа назад.
Прораб на

Прораб на стройке говорит:
-Сегодня будет коммиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо.
Приходит коммиссия, смотрит и вдруг.... обрушивается пол здания.
Один рабочий смотрит на часы и говорит
-О! 12.35...... точно по графику!


 

На стройке рухнул дом,
ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к
кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы
че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы че ? Я тут ни
при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде.
Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ
ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!

 

kharkovremont
Верховный Администратор
аватар: kharkovremont
Зарегистрирован(а): 01/07/2008
Points: 7012
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 6 недель 3 часа назад.
Жил-был на

Жил-был на свете маленький мальчик. И была у него заветная мечта: заполучить строительную каску и покактаться на машине. И вот идет он как-то из школы через стройку, смотрит- каска сварщика забытая валяется. Ну, он ее схатил и идет дальше, радуется своему счастью.
А тут как раз педофил проезжал рядом на машине. Видит, мальчик хороший идет, ну, и завет его покататься с собое. Мальчик обалдел просто - и тебе каска и тебе покататься; офигевший от счастья он садиться в машину и они едут кататься.
Педофил начинает потихоньлку прощупывать мальчика на свой предмет интереса:
- Мальчик, а ты знаешь что такое анальный и оральный секс?
- Нет, дяденька, не знаю. Я ведь не настоящий сварщик - я каску просто на стройке нашел.

 

kharkovremont
Верховный Администратор
аватар: kharkovremont
Зарегистрирован(а): 01/07/2008
Points: 7012
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 6 недель 3 часа назад.
Приходит Иван

Приходит Иван Царевич в замок к Змею Горынычу - а там РЕМОНТ!

kharkovremont
Верховный Администратор
аватар: kharkovremont
Зарегистрирован(а): 01/07/2008
Points: 7012
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 6 недель 3 часа назад.
На повестке дня

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма.
— Ввиду отсутствия досок сразу переходим ко второму вопросу, — объявил парторг.

bliss
мастер
Зарегистрирован(а): 07/04/2018
Points: 54
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 2 года 20 недель назад.
- Блин, квартиру

- Блин, квартиру продать не могу!
- Почему?
- Родители дома постоянно!

Lido4ka
подмастерье
Зарегистрирован(а): 25/06/2018
Points: 26
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 2 года 2 недели назад.
— Брат, че

— Брат, че такой грустный?
— Садись, братан, расскажу.
— Ну че рассказывай!
— Тут, короче, лавочка покрашена.

Lido4ka
подмастерье
Зарегистрирован(а): 25/06/2018
Points: 26
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 2 года 2 недели назад.
Сантехник

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

thestarnataly
мастер
Зарегистрирован(а): 09/08/2018
Points: 56
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 24 недели 5 дней назад.
Пришёл к

Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.
Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
-Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
-Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
-Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
-Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?

thestarnataly
мастер
Зарегистрирован(а): 09/08/2018
Points: 56
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 24 недели 5 дней назад.
Осмотрев кран,

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?

thestarnataly
мастер
Зарегистрирован(а): 09/08/2018
Points: 56
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 24 недели 5 дней назад.
У врача дома

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

thestarnataly
мастер
Зарегистрирован(а): 09/08/2018
Points: 56
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 24 недели 5 дней назад.
Строители

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, но работать еще нельзя...
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

thestarnataly
мастер
Зарегистрирован(а): 09/08/2018
Points: 56
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 24 недели 5 дней назад.
Прогресс

Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей.
Умирают только самые одаренные.

Alona7653
принеси-подай
Зарегистрирован(а): 17/08/2018
Points: 3
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 4 года 8 часов назад.
аъаъахахаха

аъаъахахаха было и у меня такое в жизни

Sttasya
принеси-подай
Зарегистрирован(а): 04/12/2018
Points: 2
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 3 года 35 недель назад.
жизненно

жизненно конечно

Oluynka33
принеси-подай
Зарегистрирован(а): 08/01/2019
Points: 7
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 3 года 28 недель назад.
Звонок на

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера...
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - с благодарностью подумал прораб Сидоров и, уютно свернувшись в бытовке калачиком, заснул...

OlegBedyn
прораб
Зарегистрирован(а): 27/01/2019
Points: 122
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 11 недель 3 дня назад.
Сын прораба в

Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.

OlegBedyn
прораб
Зарегистрирован(а): 27/01/2019
Points: 122
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 11 недель 3 дня назад.
Прораб Петров

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

katyaperelomova
прораб
Зарегистрирован(а): 25/02/2019
Points: 134
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 19 недель 6 дней назад.
Звонок на

Звонок на стройку: — Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили? — Да, ещё вчера. — Тогда немедленно засыпайте! — "Как скажете...", —подумал Сидоров и, свернувшись калачиком, заснул в вагончике.

Nadyaaa
принеси-подай
Зарегистрирован(а): 07/05/2019
Points: 1
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 3 года 14 недель назад.
Аха,ха...

Аха,ха...СмеётсяСмеётсяВопит

Nice_Andrey
побелить-покрасить
Зарегистрирован(а): 10/07/2019
Points: 10
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 3 года 5 недель назад.
ахахаха

ахахаха жизненно)))

KirillRudnev
подмастерье
Зарегистрирован(а): 27/07/2019
Points: 27
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 2 года 19 недель назад.
Сын спрашивает

Сын спрашивает у папы: - Пап, а почему у коровы груди между ног, а у мамы между рук? Папа отвечает: - Потому, сынок, что у твоей мамы вместо головы жопа!

KirillRudnev
подмастерье
Зарегистрирован(а): 27/07/2019
Points: 27
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 2 года 19 недель назад.
Противозачаточ

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

KirillRudnev
подмастерье
Зарегистрирован(а): 27/07/2019
Points: 27
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 2 года 19 недель назад.
- А ты бегаешь

- А ты бегаешь по утрам? - Да! В основном по дому, с криками бл@, проспал О_О!

KirillRudnev
подмастерье
Зарегистрирован(а): 27/07/2019
Points: 27
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 2 года 19 недель назад.
Пассажирка

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану: - Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния? - Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями. - А что будет, если молния попадет еще в один двигатель? - С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние. - А что будет, если молния попадет в третий двигатель? - Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта. - А если и в последний двигатель попадет молния? - Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта. - А если молния попадет и в запасной? - Достанем еще один запасной двигатель… - Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей? - Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

KirillRudnev
подмастерье
Зарегистрирован(а): 27/07/2019
Points: 27
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 2 года 19 недель назад.
— У тебя

— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки? — Блин, пока ты не сказала, не было..

KirillRudnev
подмастерье
Зарегистрирован(а): 27/07/2019
Points: 27
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 2 года 19 недель назад.
Две девушки в

Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом): - Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?

KirillRudnev
подмастерье
Зарегистрирован(а): 27/07/2019
Points: 27
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 2 года 19 недель назад.
Из диалога мужа

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе: - Галя, а где эта хреновина?! - Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его... - А-а! Точно...

KirillRudnev
подмастерье
Зарегистрирован(а): 27/07/2019
Points: 27
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 2 года 19 недель назад.
Министр

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

KirillRudnev
подмастерье
Зарегистрирован(а): 27/07/2019
Points: 27
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 2 года 19 недель назад.
Сын

Сын мечтательно: - Эх, грибочков бы в обед покушать. Мать: - Ладно, куплю в магазине. Сын: - В магазине такие не продают.

KirillRudnev
подмастерье
Зарегистрирован(а): 27/07/2019
Points: 27
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 2 года 19 недель назад.
- Не знаю, что

- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

KirillRudnev
подмастерье
Зарегистрирован(а): 27/07/2019
Points: 27
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 2 года 19 недель назад.
Приходит мужик

Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают: - Что будем бить? - Мне ТАНК на всю спину! Проходит 20 минут, мастер говорит: - Готово! - Так быстро? - А х$@и тут, всего 4 буквы!

dalila85
принеси-подай
Зарегистрирован(а): 27/07/2019
Points: 8
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 3 года 2 недели назад.
Племянник из

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?