КВН и стройка

23 replies
kharkovremont
Верховный Администратор
аватар: kharkovremont
Зарегистрирован(а): 01/07/2008
Points: 7012
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 6 недель 3 часа назад.

Подборка КВНовских приколов про стройку.


- Алле! Кирпич есть?
- Есть...
- А кабель есть?
- Есть...
- А паркет наборный есть?
- Есть...
- Это стройтрест?
- Нет... это квартира...
(МИСИ)



- Криминальные новости. Вчера два строителя из солнечного Таджикистана, перепутав на калькуляторе кнопку «разделить» с кнопкой «умножить», умерли от внезапно наступившего счастья…
«Кин-дза-дза» (Сургут)



- Из-за неопытных молдавских строителей дети, поставленные в угол, вырастают со сколиозом.
«Женская сборная города Харькова «WWW» (Харьков)

kharkovremont
Верховный Администратор
аватар: kharkovremont
Зарегистрирован(а): 01/07/2008
Points: 7012
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 6 недель 3 часа назад.
- Вчера прораб

- Вчера прораб Одесской стройки Сидоров на вопрос заказчика, что такое феншуй, не задумываясь, ответил в рифму.
«Легко и Просто» (Николаев)

kharkovremont
Верховный Администратор
аватар: kharkovremont
Зарегистрирован(а): 01/07/2008
Points: 7012
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 6 недель 3 часа назад.
  - Стройка

 

- Стройка века, великую китайскую стену отделывают сайдингом.
«Контрольный выстрел» (Белгород)

kharkovremont
Верховный Администратор
аватар: kharkovremont
Зарегистрирован(а): 01/07/2008
Points: 7012
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 6 недель 3 часа назад.
  - Строитель

 

- Строитель Федор, разлив бетон с третьего этажа на хулигана, чисто случайно создал скульптуру «Писающий мальчик»!
«105-ый километр» (Саратов)

kharkovremont
Верховный Администратор
аватар: kharkovremont
Зарегистрирован(а): 01/07/2008
Points: 7012
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 6 недель 3 часа назад.
  Строители-кла

 

Строители-клаустрофобы роют метро в три раза быстрее.
«Ещё» (Санкт-Петербург)

Alona7653
принеси-подай
Зарегистрирован(а): 17/08/2018
Points: 3
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 4 года 8 часов назад.
Что то не очень

Что то не очень смешно

tinakoch
принеси-подай
Зарегистрирован(а): 09/01/2020
Points: 1
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 2 года 31 неделя назад.
Students can say you that

Students can say you that buy essay online is a good decision expecially if you do not have time to write a particular paper for some reason.

Bukashka
принеси-подай
Зарегистрирован(а): 24/03/2020
Points: 3
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 2 года 20 недель назад.
– Подоконник

Подоконник будете заказывать?
У меня свой подоконник, мраморный, только его надо на работе демонтировать. Желательно в субботу. Я пропуск выпишу.
??!
Ну ведь демонтаж у вас бесплатно? Подоконник будете заказывать?

Suren
побелить-покрасить
Зарегистрирован(а): 21/05/2020
Points: 18
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 5 недель 4 дня назад.
Мама с дочкой

Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.

-Дашенька, ты готова?

- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.

- Кого?

Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную.

Мать, непроизвольно:

- Фу, бля!

- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

Suren
побелить-покрасить
Зарегистрирован(а): 21/05/2020
Points: 18
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 5 недель 4 дня назад.
Три блондинки

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.

Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.

Дeжурный по вокзaлу:

- Ну и что смeшного???

Блондинка:

- Дa эти две дуры, меня провожали!!

Suren
побелить-покрасить
Зарегистрирован(а): 21/05/2020
Points: 18
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 5 недель 4 дня назад.
Ночь. Улица.

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.

- Вези, сынок, на кладбище меня!!!

Таксист ответил:

- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:

- Ты, бабка, ведьма, что ль?

- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!

Suren
побелить-покрасить
Зарегистрирован(а): 21/05/2020
Points: 18
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 5 недель 4 дня назад.
Играли с сыном

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:- "Лошадка, тебе сильно больно?

- Сильно.

- Катать меня больше не сможешь?

- Не смогу.

- Жаль. Придется пристрелить"

Suren
побелить-покрасить
Зарегистрирован(а): 21/05/2020
Points: 18
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 5 недель 4 дня назад.
Сидит на ветке

Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик.

Спрашивает белку:

- Где?

Белка (указывая лапкой)

- Там!!!

Ёж и покатился туда.

Затем возврещается и спрашивает:

- А что "там"?

Белка:

- ГДЕ???

Suren
побелить-покрасить
Зарегистрирован(а): 21/05/2020
Points: 18
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 5 недель 4 дня назад.
— Какая нафиг

— Какая нафиг разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!

— Я умею борщ готовить!

— И я!

— Я тоже умею!!!

— Ну, бл*ть! Раз такие дела - показывайте сиськи.

Suren
побелить-покрасить
Зарегистрирован(а): 21/05/2020
Points: 18
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 5 недель 4 дня назад.
Чем это ты так

Чем это ты так зачитался?

- Учебник по логике.

- Аа... А чё это такое?

- Щас объясню. вот у тебя есть спички?

- Ну, есть.

- Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично?

- Хы. Клёво! - порадовался Влад и пошёл домой довольный.

По дороге встретил Сергея.

- Серег! Хочешь расскажу что такое логика?

- Ну?

- Вот спички у тебя есть?

- Неа ...

- Значит, ты импотент!

Suren
побелить-покрасить
Зарегистрирован(а): 21/05/2020
Points: 18
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 5 недель 4 дня назад.
На ферме

На ферме заболел конь.

Ветеринар:

-Если утром он не встанет, я его усыплю.

Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:

-Ну давай вставай или ты умрёшь!

Конь встал. Фермер:

-Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!

МОРАЛЬ: Никогда не лезь не в своё дело...

Suren
побелить-покрасить
Зарегистрирован(а): 21/05/2020
Points: 18
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 5 недель 4 дня назад.
7 ЗАПОВЕДЕЙ

7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:

1. Полюби свою постель, как, себя самого.

2. Если видишь, что кто-то, отдыхает, помоги ему.

3. Работа - это святое, не трогай, ее!

4. Если можешь что-либо, сделать завтра, не делай этого, сегодня.

5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все, пройдет.

6. Если работа - это здоровье, то, пусть работают больные.

7. Рождаются уставшими, а живут, для того, чтобы отдыха

Owen
побелить-покрасить
Зарегистрирован(а): 20/05/2020
Points: 13
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 5 недель 4 дня назад.
Ходит Вовочка

Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет:

- Hу, где же логика? Где же логика?

Идет директор по коридору, видит Вовочку.

- Ты, - говорит, - чего бормочешь?

- Да, понимаете, я пернул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?

Owen
побелить-покрасить
Зарегистрирован(а): 20/05/2020
Points: 13
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 5 недель 4 дня назад.
Блондинка едет

Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На ее счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на нее. Все это время она слушала плеер.

Owen
побелить-покрасить
Зарегистрирован(а): 20/05/2020
Points: 13
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 5 недель 4 дня назад.
Мужик вечером

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:

- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!

- А ты откуда знаешь?

- Да бабы говорят...

На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:

- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!

- Кто говорит???

- Да бабы говорят...

И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...

- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!

- ?????

Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:

- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...

- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

Owen
побелить-покрасить
Зарегистрирован(а): 20/05/2020
Points: 13
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 5 недель 4 дня назад.
Мужик стоит на

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:

- Почем ромашки? Хочу телке задарить.

Мужик чуть подумал и говорит:

- 500 рублей букет.

Тот:

- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.

Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:

- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

Owen
побелить-покрасить
Зарегистрирован(а): 20/05/2020
Points: 13
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 5 недель 4 дня назад.
Лето. Жара.

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:

- Че, мужик, рыбу ловишь?

В ответ - тишина. Он снова:

- Эй, мужик, рыбу ловишь?

Снова тишина.

- Эй, рыбу ловишь?

Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:

- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Owen
побелить-покрасить
Зарегистрирован(а): 20/05/2020
Points: 13
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 5 недель 4 дня назад.
Подходит

Подходит миллиционер к рыбаку:

- Здесь запрещено ловить рыбу. Пройдемте...

Мужик отвечает:

- Да не ловлю я рыбу, я червяка купаю.

- Все равно пройдемте - на публичном пляже купание без купальника запрещено!

Owen
побелить-покрасить
Зарегистрирован(а): 20/05/2020
Points: 13
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 5 недель 4 дня назад.
Поймал

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю.

- Да че ты мне паришь, а это что?

- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.

Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.

- Та ладно рассказывать, а ну покажи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.

Инспектор говорит:

- Ну свисти.

- Зачем?

- Чтобы рыба вернулась.

- Какая рыба?